А где Ваши границы?

15 Июн 2014

а где Ваши границыКаждый человек обладает своей психологической территорией, ограниченной так называемыми «границами». Предположительно мы сами решаем впускать к себе кого-то или не впускать.

Но, как показывает опыт, нарушаются эти границы повсеместно. Можно даже сказать, что  большая часть проблем обсуждаемых на психологических  консультациях —  нарушение психологических .

Давайте разбираться..

Если наши границы кто-то нарушает  мы обычно испытываем досаду и злость,. Например, когда берут без спроса наши вещи, входят без стука, нарушают планы…  Помните свои эмоции в этих ситуациях?

А  если нам случается нарушать чужие границы, тогда  мы сами столкнемся  со злостью и   досадой от того, чьи границы нарушили. К тому же у нас появляется  чувство вины. Вспомнили такое?

 

Помните огорчение ребенка, когда вы его заставляли « поделиться «игрушкой с ребенком  на детской площадке? А ведь тогда ребенок защищал свои  границы! Игрушка – ЕГО!  Потом не удивляйтесь, что  и Ваши вещи будут взяты без спроса…

Нарушением психологических границ является  и раздача советов, рекомендаций, манипуляция и эмоциональное давление. Тогда такое вторжение   вызывают у нас  чувство недоумения, растерянности, гнева, бессилия.

Кто же у нас советов не раздает, скажете вы!  Такое нарушение границ иногда кажется совершенно оправданным, хотя цели  и причины  такого поведения  совсем не те, которые декларируются.

Помощник иногда  просто  хочет показать, что он сильнее, умнее, опытнее. Особенно, если Вы эту помощь не просили.  В действительности, тот кто нарушает наши границы ,просто хочет установить свой контроль и снять тревогу. Следует признать, что часто это  совсем не осознается.

Нам очень трудно провести психологическую границу между чувствами другого человека и собой, и родом все это из детства.

Уставшая и рассерженная мать, обнаружив ошибки в тетрадке  у сына  первоклассника, обзывает его дураком, не способным справиться с элементарным заданием…

В результате ребенок переживает ощущение своего несовершенства, но, главным образом, его страшит недовольство матери.  А если это недовольство повторяется снова и снова, и нет никого рядом с ребенком, кто поддержал бы его, то ощущение собственной тупости в присутствии авторитетной родительской фигуры закрепится навсегда.

А это значит, что в будущем этот мальчик будет, скорее всего, избегать сложных задач , или же «тупить», когда от него требуется принять решение, или же он будет компенсаторно всем доказывать свою правоту даже там, где этого не требуется.

 

Путаница психологических границ проявляется в ситуациях, когда ошибки своих детей родители   считают позором и переживают стыд, злость, вину.

Мам пугает обвинение в невоспитанности их ребенка, поэтому  они испытывают стыд за то, что допустили ошибки в воспитании.

Пап пугает «неприспособленность» к жизни, нежелание конкурировать с другими детьми за первенство, подозрения в «немужественности» сыновей,  особенно если они не интересуются футболом, рыбалкой и другими исконно мужскими занятиями.

 

Или другая ситуация: муж  и жена находятся в хронической ссоре, на работе начальник откровенно придирается и перегружает работой, вечно  вмешиваются и раздражают собственные родители…

И, когда под руку попадает ребенок с его нерешенной задачкой, то он становится удобной мишенью для всего, что накопилось – злости, раздражения, и даже ненависти.

При этом родитель « не видит» истинный источник своих чувств, искренне полагая, что его раздражает именно ребенок.

 

А ведь дети  НЕ МОГУТ ПРОВЕСТИ ГРАНИЦУ МЕЖДУ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ  И ЧУВСТВАМИ РОДИТЕЛЕЙ.

 

Они всегда будут верить тому, что говорят о них родители – про лень, тупость, …

И в будущем  они будут бояться злости, недовольства, претензий, раздражения со стороны других людей – и особенно – близких, значимых, и   в точности повторят сценарий своих родителей по отношению уже к собственным детям !

Не имея возможности провести психологическую границу между собой и своим ребенком , будут использовать своих детей как психологическую мусорную корзину для сброса собственного недовольства, стыда и многих других непереносимых чувств и состояний.

 

Давайте разорвем этот порочный круг нарушения границ!

 

Что для этого нужно?

 

1. Заметить, что мы нарушаем психологические границы. Будь то ребенок, взрослый, друг или самый близкий человек. Остановитесь! Нарушение границ  больно наказывается!

2. Уважайте собственные границы психологического пространства, тогда будет легче уважать чужие границы. Учитесь  отделять свои чувства, и чувства других людей. Учитесь  не бояться чужих эмоций, позволяя другим людям сами разбираться с собой. Вы имеете полное право  не впускать  их на свою психологическую территорию.

3. Почистите свой детский опыт. Если вы будете внимательны к себе, вы вскоре увидите, что вас раздражают, обижают или  возмущают  одни и те же вещи и ситуации. Скорее всего, вы припомните те же ситуации в вашем детстве.  И тогда, возможно, вы сможете обозначить границу – сначала для себя: «Я сейчас злюсь на своего ребенка за то же самое, за что злилась на меня моя мама.  Значит, дело во мне, а  не в ребенке».     А потом вы, возможно, сможете сказать и своему ребенку: «Я сейчас устала, и я раздражена. Ты не виноват, и ничем не сможешь мне помочь… Я позлюсь немного, а потом вернусь к тебе».   Так ребенок понимает, что это не с ним что-то не так, а с мамой. Именно ответственная позиция взрослого – за свои чувства, состояния и реакции освобождают ребенка от груза «плохости» и вины, и помогает ему обрести границы.
 
4. Установите границы! Проще всего  обозначить границы на физическом  уровне. Каждый должен иметь свое место в доме, свою полочку в шкафе, за столом.  У ребенка с самого раннего возраста должна быть  своя кровать! (Ребенку в родительской кровати не место.)  Свое место, где он сможет уединиться.

5. На своей территории каждый может установить свои правила.  Приучите к соблюдению правил  на Вашей территории, тогда  ребенок научится устанавливать «правильные» правила и  на своей. Уважайте правила на чужой территории.
 6. Проведите границы ответственности. Чем старше ребенок, тем больше ответственности вы можете ему отдать.  Ведь вам важно, чтобы у ребенка  накопился свой опыт преодоления трудностей? Разрешите ребенку получить СВОЙ опыт. Задача родителей не защитить от проблем, а научить успешно справляться с проблемами.Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Уважайте границы ответственности ребенка.

 


Нажмите, пожалуйста, на кнопки и порекомендуйте статью друзьям!

Ваш отзыв

  • КНИГА В ПОДАРОК!

    Ссылку на книгу Вы получите на Ваш e-mail адрес

    Никакого спама, гарантируем!

© 2018 - Блог Оксаны Сидоровой